Обычно, когда мне плохо, я много пишу. Это могут быть блоги или стихи. Неважно что это, но мне становится легче. Я как будто нахожу душевную гармонию. Но сейчас у меня нет никаких мыслей в голове, совершенно ничего. Я пыталась сочинить стихотворение, но у меня не получается. Я просто сижу с листком бумаги и ручкой. Мне сейчас хочется кричать, убежать от всего, уехать. Только бы не видеть его, не слышать… Мне грустно, одиноко, тоскливо. Я не хочу ни с кем общаться, переписываться. Мне это не интересно. Я постепенно закрываюсь от внешнего мира. Мне больно, я не хочу чувствовать. Жаль, что нет кнопки, которая позволила бы выключить чувства...

Наша  судьба  предписана  свыше  или  мы  творцы  своей  судьбы?

Этот  вопрос  очень  сложный, так  как  над  ним  размышляют  и  спорят  люди  тысячи  лет. Они  не  могут  прийти  к  конкретному  решению, точки  зрения  раздваиваются. Одни  считают, что  человек  рождается  с судьбой  и  её  уже  никак  нельзя  изменить, другие, что  человек  сам  творец  своей  судьбы. Конечно, можно  и  опровергнуть,  и  подтвердить  эти  взгляды. Привести множество примеров  и  за, и  против, но  это  всего  лишь  слова, а  нужны  доказательства  той  или  иной  точки  зрения.

Что  же  нам  говорит  наука?

Наука  доказывает, что  человек  рождается  со  своей  судьбой. И  чем  дальше   развивается наука, тем  больше  доказательств  существования  судьбы.  

«Если  человек идёт  не  по  своей  дороге, то  судьба  поставит его  на путь предназначенный  свыше»

Действительно, судьба  нам  предписана  свыше,  и  её  нельзя  изменить. Можно  изменить какие-то  события, моменты  в  своей  жизни, но  не  судьбу. Как  бы  человек  не  пытался  её  изменить, он  её  не  изменит, как  говорится «чему  быть, того  не миновать». 

Борюсь со своими чувствами. Когда он рядом, у меня сердце замирает. В глубине души, я понимаю, что уже готова быть с ним и всё ему простить. Но головой я понимаю, что совершу огромную ошибку в своей жизни, если мы будем вместе. Я собираюсь с силами и иду вперед. Я знаю, что всё смогу пережить, хоть это будет и не так то просто. Да, с ним я действительно уязвима, робка и слаба. Но быть я хочу любимой и любить я хочу сама, не боязнь каждого дня.

Жизнь странная штука, но всё можно пережить. Главное хотеть и быть сильной духом. Теперь для него и других мужчин, я буду сильной и уверенной в себе, неотразимой и восхитительной во всём. Я буду нравится мужчинам, я буду их манить к себе, но в тоже время буду просто недоступно милой. Я не хочу на самом деле быть ни с кем. Я хочу стремиться к жизни лучшей, к тому о чём всегда мечтала, и может быть, на трудном жизненном пути я счастье повстречаю. А ты лишь пожалеешь, что был таким.

Сейчас, я хочу идти по жизни дальше. К чему-то стремиться и во что-то верить. Хочу самосовершенствоваться во многих вещах. Я знаю, что он меня так просто не отпустить, но я со всем справлюсь. Я не отступлю от своего решения, чтобы он ни делал и ни говорил. Нас больше нет.!.

Он всегда ко мне был добр и нежен. Никогда не грубил, даже при ссоре. Просто бывало обнимал и всё становилось прежде. Терпел все мои капризы, переменчивое настроение. Уступал, но небыл под каблуком, а именно был мужчиной. Но время шло и всё изменилось, наверное, каждый из нас в это внёс свой вклад. Теперь мы другие и нам трудно быть вместе.

Он говорит, что я не умею конкретно отечать на вопросы и все мои ответы это — потому что или просто. Обидно то, что этот человек меня не узнал за все эти годы. Я не могу отвечать на вопрос, когда на меня давят или кричат, я сразу закрываюсь и ухожу в себя. И поэтому, мне проще отмолчаться и ответить потому что или просто. Но он, видимо считает, что я способна только на эти слова.

Раньше меня устраивала моя внешность, я была довольна собой. Но теперь я стала неуверенной девушкой с какими-то комплексами. И всё чаще я стала закрываться и уходить в себя, так как чувствую, что меня не понимают… Я чувствую себя одинокой, а иногда даже никчемной...

Я так хотела написать обо всём, что со мной произошло, но когда дело дошло, я не знаю с чего даже начать. В одном из своих блогов, я писала о том, что я умею давать советы друзьям и близким, но я не упомянула о самом главном, я даю советы, но воспользоваться ими сама не могу. Поэтому, в моей жизни произошел крах. Всё, во что я верила и чего я ждала сводится теперь скорее к нет, чем к да. Человек, которого я люблю, с которым я строила планы и была уверена, что выйду за него замуж, для меня открылся с новой стороны, и не с лучшей. В последнее время, в каждой ссоре я ощущала на себе его укор, что я не такая. Но самое ужасное, он позволяет себе меня хватать заруки, кричать на меня. И сегодня я испытала такую боязнь, когда мы находились в доме одни, я не знала, что от него ожидать, но знала одно, что может произойти всё что угодно. Он был так зол, его ярость не имела предела. Мне было первый раз так страшно. Раньше бывали, можно так сказать, эмоциональные ссоры, но не до такой степени. Я была в шоке. Я не живу одним днем, конечно же, я смотрю в будущее даже потому, что я хотела связать с этим человеком свою жизнь. Для меня это действительно важно, так как я хочу выйти замуж раз и навсегда, поэтому выбор партнера очень важен, я не могу ошибиться. 

Я представила, что у нас семья, дети, и такое его поведение не лезет ни в какие рамки. Я хочу, чтобы мои дети росли в счастливой семье, и чтобы они видели со стороны родителей любовь и уважение друг к другу. Я стала понимать, что не нужно закрывать глаза на всё происходящие, что этот человек не изменится. Нужно что-то делать, но такое ощущение, что у меня связаны руки. Ведь я его так люблю и мне от этой любви становится так больно. Сегодня я поймала себя на мысле, что почему я люблю всем сердцем, а не на половину. Я не могу от него отказаться, для меня невыносимо быть без него. Но я же не такой семьи для себя хотела...

Я понимаю, что это конец. Что у меня не должно и быть мысли, что он изменится. Я должна поставить жирную точку, но как это сделать, если я люблю его....

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

Разговорилась  со своим одним знакомым, болтали — болтали и как-то затронули в разговоре тему многоженства. И он мне поведал его историческое происхождение. Многоженство стало зарождаться  ещё в первобытном обществе. Муж ходил на охоту, добывал пищу своей семье, в то время как жена хранила очаг в доме. И если вдруг, на охоте, муж погибал, то сосед этой семьи брал жену на своё попечение. Сосед это делал из благих намерений. Ведь, на смерти мужа жизнь не заканчивалась, так как должно быть продолжение рода он её брал в свою семью, для того чтобы она могла родить детей. В то время, многоженство — это было благое дело, но в настоящее время, все эти понятия устарели, да и время уже конечно не то. Но понятие многоженства сейсас извращено. И вообще, семья должна быть семьей, это мое личное мнение.

Сегодня я в роли психолога. У меня всегда хорошо получалось давать советы друзьям, подругам. Они говорят, что я умна не до своих лет.  Мои советы и поддержка, им действительно была нужна и всегда помогала в трудных жизненных ситуациях. Но я сама никогда не навязывалась дать совет или поддержать человека. Я считаю, что если подруга захочет поделиться чем-то личным, сокровенным, то она найдет подходящий момент и всё тебе расскажет, а ты выслушаешь её и дашь совет, и ту поддержку, в которой она нуждается. Не нужно лезть в душу к человеку, если он посчитает нужным, то сам поделится своими переживаниями.

Так сложилось, что мы с моей подругой сегодня мило беседовали и как-то плавно тема перешла на наши семьи. Я никогда ничего у неё не спрашивала про её семью, потому что я знала, что если она посчитает нужным передо мной открыться, то она всё сама расскажет, зачем спрашивать и бередить её раны. И сегодня этот день настал, у неё своя семейная драма. Она со мной поделилась, мы обо всем поговорили и я надеюсь, ей стало легче. Но я точно знаю, что она прекрасный человек, что у неё будет замечательная семья и она будет лучшей мамой на свете. Честно, я ей горжусь, она на самом деле большой молодец.

Но на этом день психолога не закончился. Моей ещё одной подруге понадобилась помощь. И я дала ей вот такой совет: «Если вы хотите дружить, дружите, не упрямьтесь; в дружбе, как и в любви нужно уметь уступать. Каждый решает сам нужен ему этот человек или нет ». И в итоге её проблема решилась, она приняла для себя правильное решение.

На этом мой день психолога подошёл к концу, но мне приятно было помочь близким мне людям.

Друзья. Когда они есть это замечательно, но когда их нет, это плохо, и мне это известно не понаслышке. Когда то у меня была лучшая подруга. Мы с ней дружили с раннего детства, просто были не разлей вода. Наша дружба пережила и ссоры, и ревность, и недопонимание. Но мы взрослели. Менялись сами, но также менялись и наши взгляды на жизнь. В какой-то момент мы стали чужими друг для друга. Я не могу сказать, что это её вина или моя, нет, я думаю, что мы обе виноваты. Мы постепенно отдалялись друг от друга, но никто из нас ничего не сделал для того чтобы это предотвратить. Всё шло своим чередом пока мы не стали совершенно чужими. Теперь мы только знакомые, которые даже не всегда здороваются. Трудно представить, что когда-то мы были подругами, знавшими всё про друг друга, но теперь этого ничего нет. С одной стороны грустно, а с другой стороны ты думаешь, что это всё к лучшему. 

С моей троюродной  сестрой, можно сказать, сложилась такая же ситуация. Мы с ней всегда были очень близки, друг друга поддерживали, понимали. Всегда были рядом, когда другому это было необходимо. Но это было до поры до времени. Как прекрасно, когда мы дети, нет ни зависти, ни ревности. Но когда мы взрослеем, то эти качества у каждого из нас появляются, просто, в конечном счете, они по-разному проявляются. Я всегда себя чувствовала неловко, когда меня ставили ей в пример. И повзрослев, я стала понимать, как её это раздражало, огорчало и мучало и, наверное, в этом моя вина. И сейчас наша дружба такова, что мы  поздравляем друг друга только с праздниками. 

Я задумалась над этим, почему все кто мне был, когда то дорог стали для меня такими чужими, что я сделала не так? Я долгое время винила себя. Я думала, что я не умею дружить, не умею быть подругой. Что во всём только моя вина. Но я также осознаю, что я отдавала всю себя этой дружбе, не смотря на то, что меня предавали, были со мной не честны. Ведь что это настоящая дружба??? Конечно, нет! Лучше уж тогда не иметь подруг вообще. Да, я это пиши, потому что меня это действительно волнует даже через года, потому что эти люди мне были дороги, и я их любила несмотря ни на что. И я понимаю, что той дружбы, которая была раньше уже не вернуть. Я это пишу, для того чтобы просто отпустить этих людей. Я не хочу говорить и разбираться в том кто был виноват. Мы все в чём-то были не правы и, наверное, это была не та дружба, которая с каждым годом становится крепче. 

Человеку нужен друг, с которым он переживет и счастье, и горе. Друг, который будет рядом, не смотря на твои поступки, который тебя поддержит и примет твою сторону в любой ситуации. Друг, который будет держать твою руку и скажет, что всё будет хорошо. 

Любовь — это неотъемлемая часть нашей жизни. Это чувство нельзя передать словами, рифмами, стихами. Много написано романов, цитат о любви. Но это всего лишь незначительная часть, которая показывает что такое любовь. Можно долго философствовать на эту тему, но то чувство, которое испытывает каждый из нас к человеку, животному, растению нельзя передать словами.

В своей жизни мы что-то любим, а что-то нет, но это чувство, безусловно, присутствует в нашей жизни. Любовь к человеку, например, к противоположному полу, заставляет нас жить. Особенно, если это настоящая искренняя любовь, которой в нашей жизни осталось так мало. Сейчас любят за что то, например, за деньги, красоту, подарки, а не просто так, вопреки всему. Люди стали более меркантильными, сейчас деньги превыше всего. Но радует то, что есть люди, у которых иные принципы. 

 Любовь, это такое необъяснимое явление, которое заставляет радоваться каждому дню. Когда ты любишь человека, то тебе не важно, есть ли у него машина, квартира или обеспеченные у него родители, ты любишь его уже за то, что он есть. А всего остального можно добиться вместе. Главное знать наверняка, что тебя любят, и ты любишь, и уж тогда можно прыгать в омут с головой. Так прекрасно чувствовать, что ты не на шутку влюблен, что ты живешь этим человеком, что с каждым днём, месяцем, годом твоя любовь становится сильнее, если это конечно возможно. Что если вдруг с эти человеком что то случится, то твой мир рухнет, потому что твой мир — это он. Да, это очень опасно, когда мужчина (женщина) для тебя становится всем. Ты становишься более уязвимым. Но это не так опасно когда ты знаешь, что тебя любят всем сердцем и душой, и что больше тебя никого никогда не полюбят. 

В жизни мы всегда чем-то рискуем, что то теряем, а что то находим, но если ты нашел любовь, то борись за неё! Человеку ничего не нужно так, как быть любимым и самому любить.